Mesteparten av tiden liker jeg ikke personen som stirrer tilbake på meg når jeg ser i speilet. Jeg stirrer på speilet og ser den samme gamle meg; det skallet av en person forvitret av øyeposer og kviser som skyldes søvnløse netter og en generell følelse av pandemidrevet utmattelse. Det er vanskelig å tro at denne personen, denne personifiseringen av altomfattende tristhet og tretthet, er det som har blitt av den jenta som var så full av liv og håp seks år gammel.
I mine seks år gamle øyne burde jeg ha vært flinkere til å gjøre meg pen nå. For mine 15 år gamle øyne burde jeg allerede ha en blomstrende skrivekarriere - det vil si i tillegg til å være flinkere til å gjøre meg pen. Men klokka 26 kastet jeg alle disse forestillingene ut av vinduet. Nå er alt jeg vil for meg selv hvile. Og når jeg sier hvile, mener jeg ikke bare å få hele åtte timers søvn. Fremfor alt annet vil jeg ha en viss følelse av pusterom fra alle andre kjennetegn og milepæler som forventes av meg siden jeg begynte å lære å lese.
I stedet for å være flinkere til å gjøre meg pen, mislykkes jeg hele tiden med å gjøre meg verdig et nytt blikk. I stedet for en blomstrende skrivekarriere, har jeg to jobber og en rekke sidespil som tar opp all energien min, og gir ikke tid til mine kreative sysler. I stedet for endelig å være trygg nok til å vokse ut av sjenansen min, blir jeg stadig prikket av utryggheten. Med andre ord, jeg er ikke meg jeg hadde ønsket å være seks. Å ikke oppfylle noens forventninger er greit. Det som er ille, er ikke å møte mitt eget.
I mitt hode ville den perfekte jenta være den typen som har feil, men som fremdeles klarer å være feilfri. Hun ville være vennlig og snill og alltid si det rette til rett tid. Hun har mange venner som hun fremdeles klarer å beholde etter alle disse årene. Hun er vakker uten å prøve for hardt, og hennes sjarmmerke gjør at hun kan få noen til å gjøre hva hun vil. Hun har det perfekte forholdet til familien sin som bare elsker alt hun gjør. Hun ville være populær offline og online, til og med få oppmerksomhet fra de store navnene på sosiale medier som kan få noen til å gå, hvem er hun? Hun har en kjærlig partner, og hun vet hvordan hun får den personen til å føle seg som den heldigste personen i verden som har henne.Ordfører Isko: Alt å vinne, alt å tape Estranged bedfellows? Hva er det som er filippinsk utdannelse?
herbert bautista og kris aquino
Hun ville lykkes i karriereveien hun valgte helt tilbake på videregående. Hvis hun er kunstnerisk, ville hun hele tiden legge ut arbeid og ikke trenge å håndtere langvarige anfall av kreative blokker. Hun ville bli anerkjent for sin innsats, og hun ville være lykkelig. Kort sagt, hun ville ikke være meg.
I motsetning til den perfekte jenta, klarer jeg alltid å rote opp alt. Jeg føler meg aldri pen, og noen ganger ser jeg ut til å få meg til å se dårligere ut. Jeg har ikke engang riktig sans for stil for å kompensere for alt. Jeg sier feil ting til feil tid, og jeg har bare en håndfull venner som jeg fremdeles klarer å si de tingene til. Jeg setter hele tiden mitt virkelige, meningsfulle selv på baksetet når jeg er sammen med familien min, fordi jeg er for feig til å konfrontere dem med deres tro. Jeg er ikke populær i det hele tatt, og det virker som om jeg har levd hele mitt liv bare flytende på samfunnets strøm.
Hvis jeg måtte oppsummere karrieren med ett ord, ville det være stillestående. For mitt romantiske forhold ville det være forvirring. Plaget av to tiår med angst og følelsesmessige traumer, er det vanskelig for meg å forstå hvilke av følelsene mine som er gyldige å føle lenger. I begge aspekter føler jeg rett og slett ikke at jeg noen gang har vært god nok.
Jeg skulle ønske jeg kunne slutte å slite, det gjør jeg virkelig. Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre noe for å endre standard selvet mitt, det som gjør gråt til en daglig vane og nummenhet til en tilstand av nederlag. Jeg skulle ønske jeg kunne finne tilbakestillingsknappen et sted i fordypningene i universet, fordi jeg ikke vet hvordan jeg skal gå videre til neste nivå lenger. Jeg fortsetter å skade meg selv fordi jeg ikke kan være som dem, og jeg kan ikke være som henne, den perfekte jenta. Som det Sylvia Plath sa, jeg er ikke alltid god og snill og kjærlig. Noen ganger slår jeg ut eller stenger når jeg blir utløst, takket være at hjernen min er koblet til å stadig utføre en kamp-eller-fly-respons. Jeg prøver å gjøre mitt beste, selv om det virker som en tapt sak - som om jeg er en tapt sak. Jeg er ikke den perfekte jenta, og det føles som om alle jeg bryr meg om også vil lide for det.
I hodet mitt vil jeg bare avslutte dette med, men det er greit fordi jeg endelig har lært å elske meg selv. Saken er at jeg fortsatt jobber med å elske meg selv. Jeg prøver fortsatt å våkne hver dag uten å føle at jeg trenger å anstrenge meg alt for mye for å føle meg bra nok. Jeg har fremdeles mine selvpålagte tidsfrister for å bli bedre, og det føles som om jeg vet at jeg er ytterst på målestokken. Jeg venter fremdeles på dagen jeg slutter å drukne i mine egne tanker og følelser, slik at jeg kan slutte å føle egoisme når jeg driver bort fra menneskene jeg elsker.
Men dette er ikke slutten, er det? Jeg overlater alle de vakre med de perfekte strandlegemene til deres sosiale medieparadis. De edgy goth-venninnene, de sporty kyllingene og de feilfrie kunstnerne i de kule studioene og ulastelige loftsrommene med ett soverom som jeg ikke har råd til. Alle perfekte, men samtidig mindre på sine egne måter. Jeg viser tilfeldigvis ufullkommenhet oftere enn de gjør.
Kanskje eksisterer den perfekte jenta et sted i verden. Kanskje det er mange jenter som henne. Men hun er ikke meg, og vil aldri bli det. Og til slutt, kanskje vi alle har det bedre på den måten.
* * *
Andrea Rivera, 26, er frilansskribent med base i Makati.
Besøk inqyoungblood.com.ph